Olin onnellinen siitä, että vaimoni kantoi ensimmäisen lapsemme. Sitten Belly Envy Hit.

Toivon, että meillä olisi aviomies, sanoin vaimolleni. Hän oli 32 viikkoa raskaana, ja vein leijonaosan päivittäistavaroistamme takaisin asuntoomme kolmen korttelin yli ja yhden kadun ylöspäin. Olin yllättynyt itsestäni, kun sanoin ensimmäisen kerran tämän lauseen muutama viikko aikaisemmin ja sylkäsin sen käytännössä. Nyt sanoin sen melkein päivittäin.

Ennen kuin vaimoni tuli raskaaksi, työnjako kotona oli utopistinen 50/50, lajiteltu taitojen ja mieltymysten mukaan. Jos mikä tahansa, satunnainen kunnioitukseni kotitalouden yksityiskohtiin, yhdessä vaimoni yksityiskohtien kanssa, oli päästänyt minut koukkuun moniin ärsyttäviin tehtäviin. Mutta vaimoni raskauden edetessä osallistumiseni käsityöhön lisääntyi. Viikon aikana seisoin portaiden yläpuolella korkean kaapin järjestämiseksi, käytin ruuvimeisseliä kolme kertaa ja liitin Apple TV: n uudelleen. Nämä tehtävät yhdistettynä sikiövapaaseen vartalooni kertyivät miehekkyyden tunteeksi, jota en ollut koskaan halunnut, ja kasvoin paheksumaan.

Aluksi perheemme luominen oli yhteistyöhön perustuvaa. Molemmat oletimme, että saisimme lapsen jossain vaiheessa, joten päätimme, että vaimoni, joka on vuotta vanhempi, menee ensin. Valitsimme yhdessä harkiten luovuttajan ja hedelmällisyysasiantuntijan ja sovimme kalenterimme, jotta voimme molemmat osallistua kaikkiin tapaamisiin, 3 päivän välein tapahtuvasta seurannasta hedelmöityksen loppuun asti. IUI -hoidon jälkeen odotimme kärsimättömästi 14 päivää ja tutkimme sitten raskaustestin. Juhlimme, kun testi näytti kaksi viivaa ja aloimme aivoriihi vauvojen nimiä ja visualisoimalla, miten parhaiten järjestää yhden makuuhuoneen Brooklyn-huoneistomme tulevan lisäyksemme mukaan.



Tiesin olevani ylimielinen, mutta en voinut lopettaa. Kiusaaminen tuntui huolenpidolta.

Kun kesäkuumu haihtui ja kuuma kahvi korvasi jäätä, vaimoni vatsa laajeni vastaamaan omia odottamattomia ahdistustunteitani. Lääkärikäynneillä vastaanottovirkailijat, sairaanhoitajat ja lääkärit kysyivät vaimoltani: Kenet olet ottanut mukaan vierailulle? Kukaan ei törmännyt silmään, kun asianmukainen esittely vaihdettiin, mutta heidän ensimmäinen vaikutelmansa jäi minulle. Minua pidettiin aluksi tagina tässä prosessissa, ei tasa-arvoisena kumppanina.

Kotona tunsin itseni avuttomaksi. Pakko osallistua orastavan sikiömme hoitamiseen muutti minut nudgeksi. Kuulin kuulematta asiantuntijoita, loin hänelle luettelon talon säännöistä, mukaan lukien: älä seiso portaatikkailla, ole erityisen varovainen suihkussa astuttaessa ja sieltä poistuttaessa, älä kanna yli 15 kiloa painavia esineitä. Iltapäivisin huomasin kuulustelleeni vaimoani hänen pakatun lounaansa ravintoarvosta varmistaakseen, että hän söi tarpeeksi itselleen ja meri-apinan kokoiselle elämälle. Yöllä kysyin, oliko hän ottanut lukuisia hevospillereiden kokoisia synnytyksen aikaisia ​​vitamiineja, vaikka hän ei koskaan unohtanut päivää. Työnsin koko ajan vesipulloja hänen suuntaan ja huomasin, että olin kerran lukenut, että raskaana olevat naiset tarvitsevat kolme kertaa niin paljon vettä kuin me muut. Tiesin olevani ylimielinen, mutta en voinut lopettaa, koska tuskastuminen tuntui tavallaan huolenpidolta.

Sain itseni kuvitelleeksi, että purkaisin hänet irti kehostaan ​​ja otin hänet kahville ystävieni kanssa.

Noin neljä kuukautta raskauden jälkeen vaimoni alkoi tuntea hänen liikkuvan. Näitä liikkeitä ei voitu vielä tuntea ulkopuolelta, ja aloin kehittää kompleksia. Kuten lesbokohtainen versio Freudin peniksen kateudesta, olin täynnä raskausvatsan kateutta. Kukaan ei ollut varoittanut minua siitä, ettei vauvan fyysinen kantaminen voisi aiheuttaa äkillisen mustasukkaisuuden. Silloinkin kun vaimoni nyökkäsi kuuloisesti sikiön jalasta, joka painoi hänen rintakehäänsä, himoitsin hänen kipuaan ja himoitsin hänen pienien raajojensa kosketusta. Mustasukkaisuuteni nousi esiin, kun kuvittelin, että hänen puoliksi kehittyneet sikiön korvansa kuuntelivat hänen suosikkimusiikkiaan matkalla töihin ja kuulivat hänen työtovereitaan koko päivän. Useammin kuin kerran huomasin kuvitelleeni, että irrotan hänen päänsä kehostaan ​​ja otan hänet kahville ystävieni kanssa, kuullen jokapäiväisen elämäni ääniä ja ääniä.

Noin kuukausi myöhemmin tunsin vauvan liikkuvan ulkopuolelta, mikä toi pienen helpotuksen - ja uuden kiinnityksen saada hänet liikkumaan puolestani. Kun tulen töistä kotiin, ilmoitan äänekkäästi sisätilojen äänenvoimakkuuden yläpuolella ja tein metelin, joka laittaa tavarat pois. Vauva potkaisee aina, kun alat puhua, vaimoni sanoi. Se saattoi olla sattumaa - tai anteliaisuuden valhe - mutta arvostin ajatusta. Löysin keinoja painaa kevyesti hänen vatsaansa ja laulaa tiettyjä kappaleita, jotka voisivat saada hänet sekoittamaan. Yhteyteni häneen alkoi tuntua konkreettisemmalta, ja löysin turhautumiseni lukuun ottamatta portaikkojen kieltoa ja vedenottoa.

Oletin, että vatsakateeni oli kulkenut juoksuaan, kunnes yksi yö, vain viikkoja ennen määräaikaamme. Valmistauduimme nukkumaan, juttelimme pian tulevasta pojastamme, ja yhtäkkiä itkin. Ensimmäistä kertaa tuli mieleeni, että tämä pieni ihminen, jota rakastin jo niin paljon, jakaa DNA: n vaimoni vanhempien, sisaren, serkkujen, tädien ja setien kanssa. Älyllisesti tiesin, että minusta tulee tämän pojan äiti. Tiesin, että kaikki perheet luotiin eri tavalla. Ja tiesin henkilökohtaisesta kokemuksesta, että geenit eivät itsessään takaa läheisyyttä ja rakkautta. Mutta sillä hetkellä tuntui sydäntäsärkevän epäoikeudenmukaiselta, että koko hänen sukulinjansa kertoi hänelle jotain, mitä en koskaan voisi tehdä, ja se jätti minut miettimään jälleen omaa panostani.

Oli yksi asia, jonka voisin tehdä - ja hän ei - saada aikaista sidosaikaa.

Taivaan kautta kerroin vaimolleni, että olin huolissani siitä, että vauva ei olisi yhteydessä minuun. Hän myönsi turhautumiseni ja vakuutti minulle, että huolehtien hänestä viimeisten 10 kuukauden aikana olin myös huolehtinut vauvasta. Olin kantanut raskaita laukkuja täynnä ruokaa, joka lopulta pääsi hänen pieneen vatsaansa, ruuvasin pultit pukeutujaan ja kooin hänen vauvansa. Nyökkäsin hyväksyvästi, antaen sanojen rekisteröidä ja tunsin oloni hieman rauhoittuneeksi. Aiemmin ei -toivottu maskuliininen roolini muuttui jollain tasolla kiinteän hoidon tarjoajaksi.

Väsynyt raskaana oleva vaimo nukahti hetken keskustelun jälkeen ja jätti minut miettimään tunteitani yksin. Tiesin, että hänen puheensa oli mukava ja totta, mutta minusta tuli vielä parempi, kun muistin jotain, jonka hän oli huomauttanut viikkoja aiemmin. Oli yksi asia, jonka voisin tehdä - ja hän ei - saada aikaista sidosaikaa. Kumarruin ja kuiskasin hänen vatsaansa, mikä oli fyysisesti hänen kantansa ulkopuolella. Aloin jutella - suoraan hänen lähes täysin muodostuneissa korvissaan - päivästäni, mitä tapahtui viimeisimmässä jaksossa Todelliset kotiäidit ja kaikki hauskat asiat, jotka hänen äitinsä ja minä olimme suunnitelleet hänelle, kun hän oli valmis saapumaan.