Kysy E. Jeanilta: Kuinka pääsen yli pelostani syödä miesten edessä?

Hyvä E. Jean: Olen onnistunut tekemään mahdottoman. Vuosien huonon tuurin jälkeen miesten kanssa karma on päättänyt, että velkani maailmankaikkeudelle on maksettu, ja eräs mies löysi minut vihdoin tarpeeksi houkuttelevaksi, jotta voisin tulla nähdyksi kanssani päivänvalossa.

En aio antaa toiveideni nousta liikaa, mutta tämä kaveri kutsui minut illalliselle. Minulla on kuitenkin fobia syödä julkisesti, erityisesti miesten edessä. Vuodet lihavana naisena ovat antaneet minulle voimakasta ahdistusta kalorien saannistani, enkä käytä mitään muuta kuin pullon vettä kenenkään edessä. Olen jo ehdottanut vaihtoehtoisia suunnitelmia välttää ravintoloita, mutta minulla ei ole aavistustakaan, kuinka välttää tämä ikuisesti. Olen 26 -vuotias, tarpeeksi vanha selvittämään sen, mutta onko olemassa kohtuullinen tapa voittaa pelkoni? - Ei jalustalla ... Vielä

(P.S. Ei hätää. Kaveri perui juuri.)



Miss Pedestal, My Pamplemousse: Pääsemme herra Just-Cancelediin minuutin kuluttua. Ensin sallikaa minun puristaa kättänne. Jos aiot omistaa fobia, jumala, ruokailu- ja treffifobia on yksi parhaista.

Illallispäivämäärä, jossa on kauhea kuilu sydämen kiihkeän romanttisen näkemyksen välillä grillatun juuston jakamisesta Sir Galahadin kanssa ja raivoisa todellisuus olla jumissa pöydän ääressä tuijottaen puolitoista tuntia tuntemattoman paniikkisilmään. kaksi kokoa liian iso puku on yksi tärkeimmistä syistä, miksi niin paljon upeaa ruokaa toimitetaan niin monille ihmisille, jotka ovat liian hämmentyneitä maistelemaan sitä.

Joten leikataan jälkiruoka:

Nainen treffeillä on aina kiehtovampi kävely kuin istuminen. Kävele puistossa, eläintarhassa, kasvitieteellisessä puutarhassa, paikallisessa kaatopaikassa - siellä voi esittää nokkelia tai syviä kommentteja kulkevista koirista, ihmisistä, muodista, rotista jne. ei parhaan omaisuutesi pudottaminen - on melkein yhtä hyvä kuin samanaikainen orgasmi.

Jos et koskaan mennyt lähellä ravintola loppuelämäsi, neiti Pedestal, se sopisi minulle. Miksi kuitenkin rajoittaa itseäsi? Voit nähdä terapeutin, joka on erikoistunut fobioiden hoitoon (joista monet ovat suhteellisen helppoja korjata), tai voit hallita omaa elämääsi, käyttää tervettä järkeäsi, säästää 200 dollaria tunnissa ja puristaa fobia aivoistasi tekemällä toimenpide, toistamalla se päivittäin, kunnes siitä tulee toinen luonne, ja siirtymällä sitten seuraavaan toimintaan - esimerkiksi:

Viikko 1. Istu pöydän ääressä Starbucksissa.

Viikko 2. Istu pöydän ääressä Starbucksissa ja kirjoita kannettavalle tietokoneellesi.

Viikko 3. Istu Starbucksin pöydän ääreen ja kirjoita kannettavaan tietokoneeseen ja juo pullo vettä.

Viikko 4. Istu Starbucksin pöydän ääreen ja kirjoita kannettavalle tietokoneellesi ja juo kuppi kahvia (teetä jne.).

Viikko 5. Istu Starbucksin pöydän ääreen ja kirjoita kannettavalle tietokoneellesi, juo kuppi kahvia (teetä jne.) Ja syö kaurapuuro.

Viikko 6. Istu kaverin kanssa Starbucks -pöydän ääressä ja juo kahvia (teetä tms.) Ja syö kaurapuuro -evästeitä ja niin edelleen ja niin edelleen, altistaen itsesi vähitellen pelätylle hallitulla tavalla, kunnes alat leikata voita keksillä leipäkurssin aikana Valkoisen talon osavaltion illallisella (kyllä! heillä on leipäkurssi!) ja senaattori Cory Booker päivämääränäsi.

Senaattori voi yhtäkkiä peruuttaa, jos presidentti Obama pyytää häntä lentämään Berliiniin. Miehet tahtoa peruuta silloin tällöin. Joten sinun on aina leikattava uusien kavereiden kanssa käsityöläisten tapaamisissa ja ruoanlaittokursseilla. (Ha! Siellä ovat pari loppupeliä aivojesi ympärillä!) Ota myös golfia vastaan. Onnea, jalusta! Kerro minulle, miten voit!