Vuosien valehtelun jälkeen lopulta onnellinen loppu

pari Popperfoto/Getty Images Hiukset, Hymy, Huuli, Kampaus, Iho, Leuka, Kulmakarvat, Hammas, Onnellinen, Ripset,

Olin teini, kun tein ensimmäistä kertaa orgasmin. Se tapahtui kyberseksin aikana 90-luvun alun AOL-chat-huoneessa ja meni jotakuinkin näin: 'Omigosh, kyllä! Voi, oh, mmm, kyllä! ''

Anonyymi verkkoseksi oli murrosikäinen kapinani, jonka herättelin parin tupakoivien hipien parissa, jotka olivat vanhempien stereotypian vastakohta: He hyppäsivät milloin tahansa puhumaan seksistä-aina rakastavimpana, hengellisenä kuviteltavana. Ja isäni rutiininomaisesti vastusti liiallista meikkiä, lamauttavia korkokenkiä tai muita uhrauksia pinnallisen, luonnotonta toivottavuutta varten.

Mutta ristiriitaisia ​​viestejä oli runsaasti - ja etsin niitä aktiivisesti. Kuten HBO: n myöhäisillan sarja Oikeaa seksiä ; Muistan elävästi, että strippari hämmästytti isoja rintojaan hämmentyneen miehen edessä. Heidän vuorovaikutuksensa oli kaikkea muuta kuin 'rakastavaa'. Epäilykseni siitä, että vanhempani eivät kertoneet minulle koko totuutta seksistä, vahvistui entisestään, kun nukahdin isäni tietokoneelta ja löysin valokuvia kauniista alastomista naisista, jotka näyttivät epäilyttävän korruptoituneelta ihanteelta, jota hän niin usein halveksii.



En tiennyt sitä silloin, mutta chat-huoneesitykseni oli alku sille, mikä olisi rikas ja monipuolinen väärennettyjen orgasmien ura-elävä, henkilökohtainen. Ei kuitenkaan heti. Ei tullut mieleenkään pettää ensimmäistä poikaystävääni; olimme seksuaalisen itsensä löytämisen yhteisellä tiellä. Tutkimuksemme lukion makuuhuoneessa olivat aitoja, hellävaraisia, innostuneita, ja lopulta keksimme keinon, jolla voisin saada orgasmin seksiseksin aikana. Se ei ollut nopeaa tai yksinkertaista, mutta se teki tempun.

Toinen vaihtoehto oli tietysti suullinen toiminta. Eräänä iltana annoin kiireellisen 'Voi luoja' - ja kuiskasin sen uudestaan ​​ja uudestaan, joka kerta vakuuttuneena siitä, että orgasmi oli aivan nurkan takana. Hetken kuluttua kuului vaimeaa naurua. 'Olen pahoillani', hän sanoi. 'Olen vain alkanut ajatella laskemaan, kuinka monta kertaa sanoisit' Voi luoja ', enkä voinut olla nauramatta.' Kuka voisi syyttää häntä? Jopa minua häiritsi se, mikä kuulosti epätoivoiselta rukoukseltani jollekin naisen nautinnon jumaluudelle.

Minulla oli usein vaikeuksia tyhjentää mieleni ja sitten lakata ajattelemasta niin paljon siitä, että minun pitäisi puhdistaa mieleni. Jos en ollut huolissani siitä, että hän saa orgasmin liian aikaisin tarkoituksiini, olin huolissani siitä, etten pitänyt häntä innoissani. Tietysti minun piti lopettaa ajattelu ja vain tuntea; sen jälkeen romahdin poikaystäväni päälle hikisenä ja nauraen. Se oli tiimityötä, ja hän näytti nauttivan orgasmistani yhtä paljon kuin minä - hänen leuansa löystyisi hämmästyneenä paroksismeistani - joten se olisi tuntunut julmalta väärentää. Sitä paitsi, kuinka voisin teeskennellä, ennen kuin olen kokenut todellisen asian? Olin siinä mielessä metodinäyttelijä.

Sen jälkeen, kun suhde oli päättynyt, väärennökseni todella alkoivat. Liikuessani parikymppisten alkuvuoden kytkentöissäni en uskaltanut ottaa riskiä nöyryytykseen tai haavoittuvuuteen, joka saattaa liittyä tarpeiden vivahteiden ilmaisemiseen uudelle kumppanille - ensin sinä X, sitten vähän Y ja sitten Z. Ugh. Ja se viittaa siihen, että tiesin tarkalleen, mikä toimi. En onnistunut huolimatta menestyksestäni ensimmäisen poikaystäväni kanssa. Minulla ei ollut uskoa orgasmin kykyihini, mutta uskoin myös, että tämä älykkyys oli välttämätöntä miespuolisen kumppanini kuumalle seksille.

Ensimmäistä kertaa tein valmistuksen kauniin, yhdysvaltalaisen frat-pojan kanssa, jonka tapasin yliopistossa; hän näytti kuuluvan Abercrombie & Fitch -luetteloon (tai ainakin työskennellyt jossakin kaupassa). Me melkein kirjaimellisesti putosimme hänen sänkyynsä keskellä jännittynyttä keskustelua luovasta kirjoittamisesta. Puolivälissä tunsin hänen menettävän vauhtia, ja kiirehdin itseni väärennettyyn huippukohtaan toivoen pysäyttää hänen, sanotaan, huononemisen. Turhaan. Kun pseudoekstaasini oli valmis, hän rullaili minusta. 'Anteeksi, en tiedä mikä minua vaivaa', hän sanoi. Pistely nousi kurkustani silmieni taakse, ikään kuin purskahdin itkuun silloin tällöin. Ei, en ollut surullinen hänen puolestaan. Päinvastoin. Tässä oli mies, joka edusti minulle miesvaltaa, etuoikeutta ja hyväksyntää - ja hän vetäytyi minusta, tai ainakin näin tulkitsin sen.

Postcollege, minusta tuli kokopäivätoimittaja, bloggaaja-ja orgasmintekijä. Minulla oli voimakkaita feministisiä poliittisia taipumuksia, mutta pelkäsin myös syvästi miesten hylkäämistä; henkiset ihanteeni törmäsivät henkilökohtaiseen epävarmuuteeni. Mitä jos en saisi orgasmia ja minut leimattaisiin kylmäksi tai tukahdutetuksi? Internetpornon kautta antamani ohjeet olivat opettaneet minulle, että seksikkäät, toivottavat naiset orgasminivat hihnan tipuissa, ja halusin olla houkutteleva - aggressiivinen, kyltymätön ja esteetön. Ironista kyllä, yrittäessäni välttää passiivisen naisen halun stereotypiaa, valitsin suoritetun innokkuuden aidomman seksuaalisen kokemuksen sijaan. (Hei, se on totta, vaikka kuulostankin naistutkimuksen prof.)

Kerran kaksikymppinen kirjailija kosketti minua niin innokkaasti, että se alkoi satuttaa. Sen sijaan, että olisin pyytänyt häntä olemaan lempeämpi, huokaisin sen läpi ja ymmärsin, että simulaatio oli nopeampi tapa lopettaa kipu kuin pyytää häntä helpottamaan. Myöhemmin huomasin veripisaroita hänen rapeissa valkoisissa lakanoissaan - mutta tämäkään seksuaalisen väärinkäytön graafinen esitys ei onnistunut vakuuttamaan minua siitä, että minun oli löydettävä toinen tapa. Itse asiassa seuraavina vuosina siirryin useiden orgasmien teeskentelyyn.

Noin tähän aikaan kirjoitin esseen nimeltä 'Casual Sexin puolustamiseksi' siitä, kuinka kytkennät olivat auttaneet minua tutkimaan seksuaalisuuttani - ja he olivat. Mutta se oli etsintää miesten silmin: olin keskittynyt siihen, miten kumppanini näkivät minut. En maininnut, että olin väärentänyt sitä melkein kaikkien häpeissäni. Se tuntui kiusalliselta myöntää ja henkilökohtaisesti merkityksetöntä. Ajattelin vain olevani yksi niistä naisista, joille orgasmi on äärimmäisen vaikeaa, mutta ilman heitä seksi oli fyysistä kiirettä. Puhumattakaan siitä, mikä räjähdys oli seurustella tai muutoin olla tekemisissä sateenkaarisarjan miesten kanssa-Muay Thai -potkulautailijasta suuriin asianajajiin.

Tuntui myös voimakkaalta tulla suoraan sanottuna sinfonian mestariksi 'väärennetty' pieni kuolema . Taitavan kapellimestarin tavoin nostaisin eroottisten operaattorieni äänenvoimakkuuden ja draaman räjähtävään huippukohtaan, jota seurasi suloinen päätöslauselman nyyhkytys, joka jätti yleisöni yhden järkytyksen. 'Tulet niin kovaa, rakastan sitä', yksi kaveri raivosi. Toinen kuiskasi: 'Sinun kanssani minusta tuntuu kuin olisin teini -ikäinen löytämässä Playboy ensimmäistä kertaa - ei, tee se Kattohuoneisto ! '

Suurin osa kumppaneistani oli kasvatettu verkkopornolla aivan kuten minä, ja kun yritin täyttää heidän (ja minun) kaikki likaiset odotukseni, kukaan ei näyttänyt epäilevältä reaktioideni voimakkuudesta ja tehokkuudesta. Varmasti kukaan ei koskaan kysynyt, voinko kullattaa sananlaskun liljaa.

Kerran suuttuneena lähetin sähköpostiviestin miehelle, joka tuomitsi hänet naisellisuudestaan ​​ja paljasti lopullisena loukkauksena: 'Tein kanssasi kaiken paitsi yhden orgasmin.' Nukuimme yhdessä vuoden, mikä lisäsi paljon valmistettua autuutta. Se oli hänelle uutinen, mutta ei täysin yllätys. Kun hän kirjoitti takaisin: 'Tiedän, etten ole maaginen orgasmikone tai mitään muuta', voisin kuvitella pettymyksen hänen kasvoillaan - ja tunsin itseni cadiksi. Olin mahdollistanut tuomitsemani käyttäytymisen paitsi teeskentelemällä, mutta teeskentelemällä olevani kunnossa arkisen järjestelymme kanssa, kun todella halusin enemmän.

Kun tunnustin ystävilleni, mitä olin tehnyt, he katsoivat minua hämmentyneenä: Miksi nukkuit hänen kanssaan, jos et pitänyt siitä? Olin hämmentynyt heidän hämmennyksestään: Koska se tuntui silti hyvältä! Ja koska uskoin, että orgasmit olivat minulle vain harvoin mahdollisia, sai kaveri luulemaan, että hän oli vienyt minut kuuhun, ei tuntunut niin pahalta; ehkä olen jopa ansainnut rekvisiittaa anteliaisuudesta. Minusta tulisi seksuaalisesti riippuvainen, marttyyri miesten ilon vuoksi.

Lupasin närkästyneille, seksipositiivisille ystävilleni lopettaa petollisen käytökseni-mutta aina epämiellyttävällä hymyllä, koska tiesin syvällä sisimmässäni, etten lopettaisi esitystä. Se oli tullut liian automaattiseksi, ja pelkäsin liikaa epäonnistumista. Kämppäkaverini kehitti jopa nerokkaan rangaistusjärjestelmän: Joka kerta, kun teeskentelin sen, minun olisi kunniajärjestelmässä ostettava hänelle pala hienoa juustoa. Tämä toimi hänelle hyvin, mutta ei niin paljon minulle.

27 -vuotiaana olin vuosia tähän rutiiniin, kun nukuin ensimmäisen kerran Steven kanssa, enkä varmasti tehnyt poikkeusta hänelle. Kun kytkeydyimme toiseen kertaan, minusta tuntui, että minun täytyi elää aiempien tekojeni mukaan. Sama kolmas, neljäs ja viides kerta - ja niin edelleen. Ennen kuin tiesin sen, rakastuin ja halusin kokea rehellisen läheisyyden hänen kanssaan - puhumattakaan ihmeellisestä orgasmista - mutta asetin itselleni fantastisen standardin.

Eräänä iltana Steve kuiskasi ihaillen: 'Kulta, tulet niin helposti', ja minä hämmästyin. 'Todella?' Sitten tartuin itseeni: 'Tarkoitan, joo, taidan kyllä.' Vatsa kääntyi. Missä tahansa muussa tilanteessa voisin tuskin päästää puolitotuuden kulkemaan huuliltani-miksi teeskennelty valitus oli erilainen? Tekopyhyys ei päättynyt tähän. Minusta tulisi kokopäiväinen seksitoimittaja Salon-verkkojulkaisussa, joka kirjoittaisi naisellisen nautinnon tärkeydestä päivällä ja orgasmin teeskentelystä yöllä.

Haluaisin sanoa, että tulin puhtaana Steveen ja lopetin orgasmin kylmän kalkkunan - mutta se olisi toinen valhe. Sen sijaan lainasin kieltä tantralta ja aloin ajaa häntä ajatuksella, että orgasmit voisivat olla vielä parempia, kun parit hidastivat asioita. `` Luulen, että siitä tulee hauska kokeilu '', kerroin hänelle sängyssä ollessani ja peitin sen, minkä tiesin olevan laajentavaa reagointikykyä. 'Mahtavaa', Steve sanoi ja meni suutelemaan.

Juuri silloin, kun kerroin hänelle ensin rakastavani häntä, aloin saada todellisia orgasmeja Steven kanssa. Se oli kuin huipentumapiirini olisi kytketty ja sähköistetty: Huippukokemus voisi olla minun, vaikkakaan ei vieläkään helposti. Tuo tuttu ääni kiusasi: 'Sinulla menee liian kauan! Hän kyllästyy! ' Mutta sen sijaan, että pudottaisin takaisin tempaukseni crescendolle, otin itseni pois päästäni sanomalla todella, mitä siinä oli. 'Tuntuu niin hyvältä, kun ...', uskallan. Tai ehdottaisin toista kantaa. Toisin kuin pelkään, Steve ei hylännyt aloitettani. Hän kertoi minulle, näytti minulle - hän oli innoissaan.

Kun laillisen orgasmin määrä nousi, sain luottamuksen kykyihini, ja ahdistuksen laantuessa orgasmit saivat vähemmän vaivaa. Ilmeinen tulos, ehkä jälkikäteen ajateltuna - mutta onnellinen tulos ei koskaan tuntunut ennalta määrätyltä; tie sinne ei koskaan tuntunut yksinkertaiselta. Se, että huipennun nyt luotettavasti, joskus jopa vaivattomasti, Steven kanssa, ei tunnu ihmeeltä. 'Hyvää seksiä', isäni sanoi kerran, 'on kuin kaksi tähtijärjestelmää törmäävät avaruudessa.' Kyllä kyllä ​​kyllä! Lopulta tiedän mistä hän puhui.